如此航行三年！

前几天Facebook跳出三年前我看过《阳光普照》的心得，才想起初初离开Facebook及踏出部落格到其他地方开疆辟土的写文，就是从《阳光普照》的电影文开始。

至今我依然能够回想自己在看着所有人对电影里为什么阿豪选择死亡的不解时的心情。我总是看着那样的故事想着：「活着的为什么是自己？」而使得在某些人的记忆中、想像里，我是个极为负面或是忧郁，甚至是无病呻吟的人。

三年前的确是在人生跨进另一个数字开头的年岁，又有了心慌的感觉，我很难向外求援，除了表达的方式过于严肃、沉闷外，我发现我所有对外抛出的讯号，都有可能拉住别人和我一起往下坠，或者让人用力的再踹我一脚。

那是Covid-19爆发的前夕，我在matters上贴了《阳光普照》的心得，四处寻找任何一种赚钱的可能，就算要将自己榨干也要孤注一掷地在满是裂缝的人生里踩出任何可能。

（我想我所有写出来的情绪，都不为了表达，很多时候只是想要当那个「我讲出来我也这样，你这样一点也不奇怪」的发声者，就像我希望我的人生里可以有多一点人告诉我，他们也跟我一样慌张、彷徨，好让我不会觉得自己是无可救药的、无病呻吟的⋯⋯废人！）

我的网路或现实生活中的人际关系障碍应该带给我巨大的创伤，使我至今即使面对人群时，仍然战战兢兢的，不论我如何感受着他人的友善，我都在心里筑起了非常高的墙，让自己待在极为安全的地方，而选择不与太多人联络、互动，甚至举步往前，都感到自己会踩中什么地雷，或是不小心因为自己的敏锐炸痛了那些友善的、想要靠近我的人。 （我便一退再退）

那些曾经视我如阳光般的友人们，可能很多人都因为我的热情灼伤了彼此的关系；那些想要悄悄靠近我的网友们，可能很多人都因为我筑起的那道墙撞破了头⋯⋯

但这三年在这样的文字交流里，应该是稍稍地治愈了我不安的焦躁，以及使我能够有力气好好整理那些我比许多人好、梳理自己能力，并将那些不安及焦躁，用有逻辑的方式书写，且动手整理那些使人总是坠入痛苦深渊的情绪该如何转换成其他的思考、其他往前的动力。

我发现我这样的书写，不只释放了我心里那些无处可去的情绪，也同时地说出了谁说不出口的声音；我在这样的文字对话里，发现了无数人心里超越过我的，关于对「活着」的无力；我发现我有能力传递某种讯号，关于「活着他妈的无力，但我们还是要好好的活着」的声响；我发现那些对于我的种种，做出攻击或反击或指责的那些人，也许他们只是不知道怎么释出自己心里的声音！

过去的几个月里，我有别于这三年间日日更新写文或是让思绪纠结成一团不写文会死那样。我很专心的生活（包括工作、运动、作饭、写字、看任何我想看的片子或书）我终于对「日子到底要往哪里去」「人生到底要活多久」或者那些物质上的金钱、房子、老了有没有钱过活⋯⋯这些其实连明天都不知道会发生什么的事，稍微放下了对自己的逼迫。

期间我依然受着某些忧郁的状态干扰、睡眠不佳而使情绪更容易掉到无法爬起的地步（还好维持运动会减缓忧郁的状态），我似乎可以将自己一分为二的一边努力工作生活，一边拉住那个会拉我往下坠的忧郁。

偶尔有空想说话，我依然可以日日更新；偶尔一整周我只跟工作上的人交谈，其他什么也不说；偶尔我愿意热烈的与谁讨论；偶尔谁问我要不要碰个面，我可以逼自己出门几个小时⋯⋯

而每一次书写贴上每一个我对外发声的平台，还是能够感受到三年间那份治愈我的能量，不论是谁来了或走，不论是谁本来多有互动后来又从交会成了平行线，都能将我稍稍打开我替自己筑起高墙上的那道门，轻轻的踏出门外，看一看外头热闹的风景！

未来的人生，如果可以，我应该会继续维持这样与人群不近也不远的距离，在这样的距离里，感受着自己曾有过倍受宠爱的心情。

有些人，在网路上展现自己是为了绽放出美好的成果，当一个被观看的领袖（网红）；有些人，在人群里搏取声量，是他们有着那样的使命；有些人，站进人群里为了赚钱、为了生活、为了卖自己或卖任何他们必须卖的东西；有些人则是需要某种存在的关注，或者希望被看见的呼喊。

而我在这样三年的时间里，在任何一个既定的模板里，找不出属于我的样态，我仅能如现在、如过去的三年间，想写什么写，想说什么说，既不否认自己需要被关注，也不敲锣打鼓跟世界宣告：我很厉害，你就是得要看我！

「我很厉害，那是因为你觉得我很厉害！」能在这样的状态里感受着被谁宠爱着，就是相当满足的状态了。

日子很忙，尤其是已经接近年底的商品制作、销售期，加上手边近来朋友给来的稳定案源，都让日子更踏实了些。但也如往常，日子进入春天到夏天，又会是一段有很多时间拿来发呆、写字的空窗期，我想也会是那时、那些闲散的日子，再加紧脚步，如过去三年间，再用多点时间来写文。

我也期待，如过去三年一样，我写文，你阅读，我们在文字里相遇！

万分感谢！文字的路上，以及我的焦躁不安，一直有人相伴！

图：20221112，高雄澄清湖，Canon EOS50。久未骑单车，去澄清湖骑两趟应该会铁腿三天。