想一個人過

從昨天早上拉著女兒起床，一直到晚上洗完澡上床睡覺。想拿起手機想刷會兒英語單詞，太累了。放下就能睡著。要知道我是喝了兩杯咖啡的人。

都說婚姻會讓你不再孤單，那說的可能是好的婚姻。此生，不知道我能不能真正遇上。但是目前看來，並沒有。我們為一些正常人都不會為之爭吵的小事在吵。然後一次一次覺得在一起是痛苦的。我知道我並不是那麼十全十美，我也作出了很多改變，當一個女人帶著孩子遠走他鄉的來到一個沒有任何親人的地方，丈夫其實就是整個的支柱，而這個人現在看來支撐不起這個家。而任何時侯因為他的原生家庭給他帶來的不少毛病在逐漸摧殘著這個家。我選擇了離開，雖然目前對於自己的處境真的很差。

我需要帶著女兒，我需要找住處，我需要工作，我需要學語言。但我依然想要離開他。我曾試著努力接受一些不適應。但其實我和他的婚姻本身就存在著不好的根基。現在回憶著一幕幕，我覺得任何的不滿都可以隨著分開變好。他對我弟的一些看法，我對他父母的一些看法，當兩個人離婚，這些都不是問題了。

七年了，兩個人的癢是到來了，我仔細的思考著，在這段婚姻中，美好的東西越來越少，異國他鄉，兩個人的心根本不算在一起。很多事發生了。不可能視而不見。在他的心裡，我根本也不算什麼，我只是個保姆而已，而他的很多的細節，不斷的讓我覺得無法忍受。都說分享欲是兩人之間最保貴的東西。兩個人都不願意去分享自己那些事，那還有什麼值得再一起走下去呢。只是因為沒人陪伴？不，我不需要這種保姆式的陪伴，我不是你媽，也不是保姆。

昨天，因為有沒有接到單的事，我最後一根稻草也壓斷了，我拿起手機，發了我在這裡唯一認為可以幫到我的人。我發信息去求助，希望找到一個律師告訴我怎麼樣在美國申請離婚。我也平和的跟豬說，離婚吧，好聚好散。他說我怎麼變得這麼壞？我沒有變壞，只是我不想再依靠他了。我離開他，我至少心情會變好，哪怕一無所有。一直一直以來，我都在等回國處理一些事。現在就是回不去了，而我也在為丟了國內的工作而煩心，他居然因為這麼小的事對我發脾氣，並對我說的話完全沒聽進去。如果說他專註一件事沒有聽到我說的，他大可以說，不好意思，我沒聽見。我或許也沒那么生氣，他的回答是：“你根本就沒說過。”他完全否定了我。 “好吧，我在跟鬼說。”我頓時憤怒了。當我真的跟他這樣談離婚時，他又不想離婚。我不清楚他在想什麼，不用維持不必要的。我對他說，我們離開他，他可以活得更開心。他說，我們如果走了，就沒有人說話。呵呵，說話嗎？我們有坐下來聊過天嗎？現在的我，是一盆冷水把我澆得通透。我把所有我們的過往回憶了一遍。我們的人生，或許只是因為孩子在一起。或許他並不想要跟我結婚。在孩子出生七個月時，他就向我提過離婚。我想當時他到美國後就想甩掉我們這兩個包袱。當我同意時，他又改變了主意。後來，他說是因為女兒的前途。希望我們來美國。我當時還不願意來。他就遊說我如果來了，在這邊找男人也方便。好吧，聽起來是為我好。

我有時侯反思我自己，為什麼總找不到真愛。是我自己有著招渣男體質嗎？想來想去，哪有什麼招渣男體質，就是遇人不淑。怪自己幹嘛，每個好女人，嫁渣男的情況會比渣女多得多。因為她們善良，於是變成那群軟柿子。男人根本的體質都是渣的。只是有些人自控能力好。沒讓自己成為渣男。女人的踏實能幹，女漢子都是因為男人的無能造就的。誰不想小鳥依人？誰不想做公主王后？首先，那個男人得成為王子，王。

好女人，其實沒真要求對方成為王子，王。只是想他能像正常男人，擋風遮雨，像個男人一樣搬重物，修理電器。而這種奢求只能在夢裡。我們的三觀在這裡越來越背離。我想要的並不多，但是，兩個人就像老虎和綿羊給著對方最愛食物，而那並不是他們各自需要的。