只是一些，自我揭露⋯⋯

年过18后，每年对于自己都有了全新的认识。

19岁那年的母亲节，我在社群媒体上写了长篇大论的心得——感谢文，送给了我妈。当时迎来了很多的回响。或许是因为我在文中提到，身在他乡的我姑且能体会为人父母的感受，因此由衷的感谢他们这些年来的养育之恩。

但那年的父亲节我并没有任何表示，只是单纯的在群组聊天室中，祝贺一番。

隔年，我突然想起十年前的欧洲之旅，翻了翻爸爸在脸书中保留的相簿，把一些觉得还能看的相片重新修图后，发到社群媒体上祝贺母亲节。这次我并没有同样地写下长篇大论，因为当下的情感与感悟和去年一样，就没多说了。但我爸却对此相当有意见，因为相片中并没有出现他，而是只有我和弟妹三人与妈妈的照片。

他在底下留言：为什么没有我？

我很自然地回答：因为你是摄影师。

我爸的朋友则风趣的说：因为是母亲节XD

于是我为了顾及面子说：父亲节再轮到你～～

他便没多说什么。

老实说，我一直以来都不太喜欢和我爸相处。我什至曾经希望我爸是别人，例如：巨石强森。即便我知道不是所有的父亲都应该是那种，不管在电视剧里还是电影里所塑造的那样，既强大可靠又为人正直。至少我在日本漫画中常看到的爸爸形象也并非全然如此，但我知道那是所有小孩都渴望的父亲，应该成为的样子。就像所有的父母都期待的小孩应该有的样子——乖巧聪明又有成就。

仿佛，在成为一种社会角色之后，我们就必须去满足其他角色所期待着自己要成为的样子，而当我们做不到这个角色被赋予的期待时，我们就会因此充满缺陷，然后再慢慢被厌恶并不受期待。

所有的关系好像都在无限地循环一个又一个对彼此的期待后感到失望，然后再重新燃起一个又一个的期待后再失望的过程。

我曾期待我爸是个正向乐观的爸爸，但他只会在陷入苦难时，在脸书抱怨；我曾期待我爸是个正直风趣的爸爸，但他只会在不合时宜的时间点和儿女开黄腔，以为自己很「酷」？不知道他哪来的误解；我曾期待我爸会跟我谈论一些高深莫测的哲学问题，但他只是喜欢逛书店买书，我什至不知道他是否真的读过那些堆在房里的佛洛依德或是卡缪；我曾期待他是一个爱家的好丈夫，这样我就不用常听我妈歇斯底里地说着她嫁错人、十几年来庸庸碌碌照顾三个小孩，迎来的是身材走样与岁月在脸上的痕迹。但他仍依然故我，用着被多数女性厌恶的大男人主义，继续面对我妈。

而成年后的我却不得不承认，他在我身上所造成的影响，意外之大。因为对于人生的体验，大部分是他给我的。有很多我培养出来的兴趣，也是因为他，我才会接触。

我讨厌和他相处，只是因为一部分的他不是我所期待的样子。可是，在这个世界上，又有谁符合所有自己期待的那个样子？

有时候我会想，要是今天我换了一对父母亲，那我的人生会有什么改变，我还会是现在的我吗？

我想应该不会。

会变得更好还是更坏？

没有人知道。

「我们只能选择，却没办法选择结果.....」—— 《午夜图书馆》 麦特・维格

如果能选择结果，那人的一生就不会充满未知与挑战，也不会拥有期待与希望，更不会有无数个悔恨等着自己，或许，也就不会有活着的意义。

如今，父亲节就快到来，当我意识到我似乎必须写些什么时，心中却出现了这些想法。我还在思考我该写些什么，但我想我真正想说的就是此时此刻我所写下的这些话，只是我并没有勇气放在社群媒体上，对于那些点头之交来说，太多的揭露并没有什么好处，而对于太过熟悉的朋友及家人，这些话又过于矫情与深入。

可是对于陌生的人们来说，我的感受就像是摆在书架上的一本散文或小说，对于不认识我的人来说，无足轻重，或许是读过就会忘的一段故事，也或许是能让人思考许久的故事。但这些都不重要，因为对于谁来说，都无伤大雅。你能安心的读，我也能放心的写。

或许哪天......

我会将这些话放在社群平台上，也说不定？

毕竟，人都是善变的。

对吧？